Just here...

Diciembre ya....solo me quedan 31días

Necesito llegar a mi meta...dejar atrás los 60

Recibir el año con una sonrisa, siendo mas liviana

Que todos vean lo hermosa que seré...

Empezar de nuevo...

Por fin, todo el fin de semana logre sacar de mi mente las palabras ''mi peso''. Me siento bien, un poco mas animada, con ganas de seguir adelante. Así que mañana empiezo a correr de nuevo. 

He ido con mi madre a USA y hemos comprado los adornos para el árbol de navidad de este año. Ya preparándonos para festejar esta época de paz. Ahora mismo estoy cansadisima, entre armar el árbol, poner las luces, etc, etc, etc. Ya saben...

Que tengan un buen inicio de semana =D

 

Frustración...

The more I try...

                                                           ...The less is working...

Me canse de decir ''Estoy harta''

Hoy fui a visitar a una muy querida amiga, la tenia un poco olvidada, NO. Mejor dicho, me empeñaba en sacarle la vuelta; y que paso? Me recordó para que existe, me restregó en la cara el porque odio siquiera pensar en ella. Maldita bascula, tan solo te da numeritos y te arruina el día. Había olvidado como era nuestra relación de...amor y odio?? no encuentro otra descripción, no puedo vivir sin su respuesta, pero odio ver lo que muestra.

Si, efectivamente. Como dije ayer, estoy atascada...ni un gramo mas, ni un gramo menos. Pero como puede ser eso? Si me pase todo el mes con dietas, ejercitándome como loco y así nomas? ni un gramo? No tuve ni animo de llorar al bajarme de ella, salí del salón fingiendo una sonrisa, ocultando la frustración, mis ganas de salir corriendo de ahí, de gritarle al mundo lo GORDA y ASQUEROSA que soy.

A veces me dan ganas de renunciar y mandar todo al carajo y ponerme a comer como cerda, al cabo que no hay recompensa; pero se que a los minutos de haber dado el tercer bocado, la vocecita aparecerá y me hará llorar.

Creo que cada día me odio un poquito mas, me odio cuando me llevo un bocado de mas a la boca, me odio cuando pienso en la comida, me odio cuando quiero llorar, me odio cuando me lleno de frustración, me odio a cada momento. Quisiera cortarme en pedacitos, dejar de existir por momentos.
Como se hace para vivir así??

Be strong...

Nada nuevo. Comí un poco de pavo hoy, salí con mis padres a comprar unas cosas para la casa, el trabajo estuvo mas que aburrido, aguante el mal humor de alguien, lo cual es fatal!!!
No me he pesado, no se cuando lo haga :( pero sigo en la carrera hasta llegar ami meta, así que para adelante.

:(

Lamento no actualizar todos los días, pero mi animo no esta muy bien que digamos...estoy desesperada, siento que no avanzo, nada da resultado, me sigo viendo igual, me siento igual!! No me he pesado, ni quiero hacerlo. Bueno, una parte si, pero otra esta aterrada, no quiero cerciorarme que de verdad estoy atascada. Ademas el frío no me ayuda, es fatal. Me da mas hambre de lo normal, las ganas de hacer ejercicio disminuyen, pero aun así de perdida hago 30min, se que no es suficiente, que de esta manera no llegare a mi meta....Estoy harta.

Again...

Y todo vuelve a normalidad. He comprado algo en la yerberia, que se ''supone'' que me ayudara a perder peso mas rápido.

Se acabaron los antojitos, los ''dame un poquito'', los ''nada pasara'', los ''mañana''...a seguirle....

Prometo que mañana paso por sus blogs!!! I promise!

To me...

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!!

Si, hoy es mi cumple, ya son 24 años! 24 años de muchas cosas, unas buena, otras malas....solo por hoy me daré el lujo de romper la dieta, solo por hoy seré libre. Mañana todo volverá a la normalidad.

La velita del pastel no alcanzara para tantos deseos!

Shit!

Aburrida, sola, triste desilucionada, pero sobre todo gorda...muy gorda!

Y he aquí la verdad, esta soy yo...si esa gorda que ven de perfil soy yo....no comments. La pensé mil para subir las fotos, me doy vergüenza...

                                    
FATAL!!!!

All falls down...

                                 ...Rain clouds come to play again...

                                                                           ...I'm your mind giving you someone to talk to... 

                                                                                                                                                    ...Hello...

                                                                                       By Evanescence.

Soy un fracaso! Mi día estuvo fatal, me da pena verme al espejo, no puedo siquiera con una mugre dieta... después de seguir al pie de la letra hoy he fallado, me he fallado. Lloro, estoy llorando. Y por mas que intento no puedo limpiar mi conciencia con agua salada. Por mas que luche no pude decir un simple ''NO'' y me he comido un asqueroso plato de comida china, un plato lleno de grasa y repleto de calorías. Todo iba perfecto hasta que llego la hora de la comida y se les ocurrió ir a un restaurant de comida china ''Oh vamos, la comida china se baja de volada'' si, va directo a mi cintura, caderas y mis asquerosas piernas ''Así estas bien, que mas quieres bajar?'' Dios estoy dentro de los  60 kg!!!! Soy una cerda, que mas puedo bajar?? Quiero dejar ese numero atrás!!!! Es tan difícil entender eso?? ''Estas atascada por que no tienes mas grasa'' puedo mostrarles! pero ni yo puedo mirarme al espejo...

Como podre ponerme ese vestido beige que anhelo tanto en año nuevo? como, si en ves de avanzar, voy en retroceso :(

Juro que intente vomitar en cuanto llegue al trabajo, pero no puedo, no puedo ni eso! Maldita sea!!! Y ahi estaba esa vocecilla gritándome...

            GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA...

Se que mañana sera otro día, y como dijeron por aquí ''caerse esta permitido, pero levantarse es obligatorio'' lo haré, lo haré y continuare. Nada me impedirá llegar a mi meta, esos comentarios de que así estoy bien no lo harán, no me gusto así y punto! No soy conformista y nunca lo seré.
Lamento si decepciono a los de mi alrededor con mi sueño de ser perfecta. Pero así soy...


Estuve a punto de comprar hoy mi propia bascula, pero me aterre y salí huyendo del departamento. Ahora que estoy en casa me dije ''La hubieses comprado'' quien me entiende??


Gracias por sus comentarios y su animo, no saben cuanto me ayuda saber que si hay personas que entienden este deseo...se han convertido en parte de mi familia!


Un besoteeee 


*Edito: Recién acabo de terminar de hacer ejercicio; 30min caminando (a paso veloz), 300 abdominales, 100 para los oblicuos y he brincado 3min. Me voy a dormir.

Little wishes...

Demasiada ansiedad hoy!!!!!!! FCK!!!


Odio los días así, en los que estas contando las horas y por mas que miras el reloj las malditas manecillas no se mueven! Ashhhh!!!

Hoy hemos hecho, algo raro...escribimos lo que mas deseamos en unas hojitas y las pusimos debajo de una vela, veremos que pasa jajajajaja. He aquí mi lista:

1. Ser delgada
2. Conseguir un mejor empleo
3. Tener a mi familia mas unida
4. Salud
5. Un carro
6. Conseguirme un novio!!!! 
7. World peace
8. Un guardaropa nuevo
9. Tener mas amigos
10. Mucho amor!

Se que la lista aumentara antes de que el año acabe jajajajaja, quiero y deseo tantas cosas.
Con la dieta todo bien, veremos que pasa al final de la semana, espero tener la bascula ya conmigo, porque eso de tener metiches a la hora de subirte en ella es de lo peor, prefiero no pesarme....plop!

Me iré hacer ejercicio....see ya!!!

Una manzana por aquí...otra por allá

I'm scared and I'm alone...I'm shamed and I need for you to know...

                                                                                                            by Plumb

Todo el día en casa, aburrida debo decir. Ayudando a mama en casa, limpiando, ya saben lo que sea para quemar calorías jajajaja barrer, trapear, lavar los baños, limpiar los cuartos. Todo lo que fuera con tal de mantener mi mente lejos de la palabra ''comida'' y funciono!!! 

Recuerdan que hoy empezaba la dieta de la manzana?? Pues me he comido en total 7 manzanas, agua y unas cuantas rebanas de aire jajajaja. Mi madre como siempre preocupada, pero al final acepto muy bien la nueva dieta, creo que ya se canso de hablar en vano. Y yo sigo con mi ''Todo esta controlado'' I hope so!!

Lo que si no pude cumplir fue NO fumarme un cigarro. Y es que yo ya se lo que implica comprarme una cajetilla, la veo y es como si tuviera voz y me dijera ''ven, es solo uno!!'' y ahí voy yo de tonta y lo tomo!!! Imposible cumplir eso hasta que no se acaben....plop!   Dejando eso atrás mi día estuvo mas que bien....

Hoy he hecho 500 abdominales, 30 sentadillas y unos ejercicios para los oblicuos (llantas en mi caso), prometo hacer mas ejercicio mañana.

Faltan solo 5 días para mi cumple OMFG!!!

Saludos y gracias por su apoyo =D

No more food, please!!

Por este día no hablemos de comida, que me siento fatal... y es que me pregunto ¿Por que diablos no tengo fuerza de voluntad? Pero en fin, mañana sera otro día. Uno mejor, lo se.

Por hoy tuve que recurrir al mi té laxante, no me enorgullece decirlo pero no me queda opción, de alguna manera tiene que salir todo lo que trague hoy.

Mañana empiezo la dieta de la manzana!! Lo bueno que estaré todo el día en casa, ya que por acá no se trabajara. Así que todo el santo día comeré manzanas. Debo estar linda, mi cumpleaños se acerca...24 años! ya haré un recuento, no tendrá cosas interesantes debo decir, hasta me da flojera hacerlo, se que terminare llorando jajajaja.
Bueno chicas, que tenga un excelente inicio de semana, animo en todo lo que tengan planeado!!
Besos!

Nothing important happened today...

No comments....

What's up...

And so I cry sometimes, when I'm lying in bed, just to get it all out, what's in my head, and I am feeling a little peculiar, and so I wake in the morning, and I step outside, and I take a deep breath and I get real high, and I scream at the top of my lungs...What's going on?

By 4 Non blondes.

Ni bien, ni mal....reí, reí como hace mucho tiempo no lo hacia, reí por tontadas, por cantar una canción mientras imitábamos al artista. Me olvide de que me odiaba, me sentí querida, apreciada, valorada. Mi viernes fue bueno comparado con los anteriores.

Las bascula aun no llega a mis mano y no se si enojarme o estar feliz por ello, tengo miedo, estoy aterrada por pesarme...se que si no veo un numero menos las nubes negras volverán sobre mi. Hoy  tuve una conversación algo extraña, digo para la persona con quien la tuve jajaja pongamos ''K'' como el nombre de la persona...

Escena 1

K: Así estas bien

Yo: como? así gorda?

K: no estas gorda, cuantas veces tengo que decírtelo? (con cara de pocos amigos)

Yo: Tengo 23, próximamente 24...tu tienes 40. Ya viviste, tienes una familia, un hijo...cumpliste la mayoria de las cosas que te propusiste a mi edad.

K: y?

Yo: hace poco bajaste mas de 10 kilos, ya estas a gusto contigo no?

K: sabes que lo hice porque me enferme del estomago, no fue intencional

Yo: es lo mismo, pues yo aun no estoy a gusto, así que no me detendré (muerta de envidia porque en serio hubiese deseado ser yo la que enfermo). No le demos mas vuelta al asunto, si?

Escena 2

Había llegado la hora de comer, y en el cuarto donde guardamos nuestras cosas hay un espejo, así que me quite la bata para ponerme mi chamarra y no desaproveche el momento de verme al espejo..en todos los ángulos.

K: sigues? así estas bien buenota (rió)

Yo: no, no lo estoy

WTF?!!!! volvemos a lo mismo, la gente no comprende mi razón de querer bajar de peso ¿Es que nunca lo harán? Quiero gustarme, deseo ser linda, comprarme ropa sin tener que pedir una talla mas...ser feliz.

Que tengan un buen inicio de fin de semana...a divertirse!!!

Battle...

A veces pienso que haré, a veces deseo estar sola, a veces deseo desaparecer y otras tantas me pregunto que hago aquí.

La mayoría del tiempo no me entiendo ni yo, por eso me repito a cada segundo ''No pidas que la demás gente lo haga''. Cuando tenia 14 supe por que estaba sola  y no era popular, no traía a los chicos vueltos locos detrás de mi como mis compañeras. En la preparatoria jamas recibí una rosa en San Valentin, jamas me decían piropos. Todo porque era OBESA, aun mas que hoy. Llore, aun lo hago, me enoje y aun lo estoy con el mundo ¿Por que esa necesidad de ser tan superficial? Si no eres linda y flaca no tienes vida social, nadie te voltea a ver, no vales nada. Para todo el mundo eres la gordita, te va bien si eras la gordita buena onda ¿Y si no? pasas a ser el bicho raro, la que no encaja, la que no merece nada.

Si, llevo 9 años llorando por lo mismo...aunque debo decir que algo ha cambiado, pude comprobar que cuando no te sobran tantos kilos la gente te presta mas atención, dejas de ser la invisible. No me quejo, ya no me va tan mal...pero no me va como yo quiero.

Hoy volví a escuchar esta canción, y me trae bastantes recuerdos, la mayoría malos debo decir. Pero aun así no deja de gustarme. Se me viene a la mente ''Nunca quise hacerle daño a nadie con mi estilo de vida''

3er día, el peor...

Si, lo juro..fue el peor, entre la ansiedad y lo fastidiada que estaba no podía dejar de pensar en la maldita comida. Sumando que sentía, que el lugar donde trabajo  me tragaba, no se si les ha pasado que quieren salir huyendo de un lugar? ¡pues eso mismo! DESEABA salir, no quería ver las mismas caras, esas expresiones que ponen cuando me voy al cuartito (donde descansamos) a sentarme, tomar mi celular y hacerme tonta...porque es lo único que me he llevado haciendo desde hace casi un mes!
Necesito novedad en mi vida....adrenalina.
¡¡Y es que todos creen que estoy deprimida!!!! Y no es que se equivoquen, pero ¡vamos! es mi rollo.....Continuando con la dieta, pues fue el 3er día, termine ignorando las ansiedad y la cumplí al pie de la letra. Ahora veremos el resultado en la bascula. Por cierto, no tengo :(     Pero al parecer, una compañera de trabajo me llevara una que tiene en su casa, obvio.... después de darme un sermón, del porque no es bueno pesarse tan seguido....y yo.... WTF???

Por cierto, si llego a mi meta, me comprare unas zapatillas rojas!!
Saluditos!

Don't forget...

Segundo día de la dieta, hice mis ejercicios (bailar), comi todo lo que la dieta dice, ni una caloria mas ni una menos. Me senti bien. Sonrei.

Atascada...

Resulta que hoy me he pesado y el resultado fue fatal... ¡Ni un puto kilo menos! ¡Ni siquiera un gramoooo! It can't be!!!
Vaya lunes, depresivo, nublado y frío. Me daban ganas de quedarme en cama, bajo las cobijas y dormir, dormir hasta olvidar todo. Pero vamos, se perfectamente que haciendo eso no lograre nada. Si, no me daré por vencida, nunca lo hago. Solo que odio estos días, malditas basculas, malditos kilos de mas....

Miren que hoy he comenzado de nuevo la dieta de los tres días, miren que si no me da resultado al final del mes y no bajo lo que quiero bajar no se que haré..... intento ser lo mas positiva ¡Lo juro!
Así que chicas espero de todo corazón que su día haya sido 100 veces mejor que el mio.

Walking alone...

Me parece estúpido seguir haciéndome la misma pregunta una y otra ves... ¿Hasta cuando soportare? ¿Acaso en verdad soy tan fea e insignificante a como me siento y me veo?

Y no puedo evitar sentirme miserable cada que veo como las personas van encontrando la felicidad, esa pieza que falta en sus vidas...al ver como sonríen al dar la buena noticia ¡Lo he encontrado!   No puedo dejar de sentirme como la rara, la que se muere de envidia por ser feliz, la que se olvida de una vez por todas de las putas calorías y de los malditos kilos de mas. ¿Acaso la soledad siempre sera mi única compañera?

¡I'M ALONE!

Me carcome cada día...Soy patética ¿Cierto?

Like a crap...

No hablemos de ayer ni de hoy....  :'(

A veces veo mi meta muy lejos....

Sueños locos...

A poco no seria genial?

Mascaras...

Y  es tan fácil mentirle a la gente....creo que ya soy experta. Un simple estoy bien y ¡Listo!

Hoy fue el ultimo día de la dieta, el cual estuvo fatal. La ansiedad no me dejo en paz ni un solo momento, por mas que bebía agua, por mas que pensaba en otra cosa, ¡¡no se alejaba!!
Al final, la cumplí al pie de la letra, la próxima semana empezare de nuevo...veremos si llego a mi meta en un mes =D

Ahorita a correr...

Jugando...

Otro día mas, otro día menos, que mas da cuando los días son como este....

¿Nunca han jugado a ser psicólogas? Cuando adoptas el papel de toda una profesional, y no solo escuchas si no que te atreves a dar consejos a otra persona y después esa persona al final también la hace de tu psicóloga. Algo así sucedió, nos sentamos le pregunte que pasaba por su cabeza, que me dijera todo lo que pensaba de mi, como la hacia sentir (esto porque estuve como 3 semanas deprimida encerrada en mi mundito) y sus palabras exactas fueron...''excluida, minimizada,olvidada, no querida, un cero a la izquierda''...estamos de acuerdo que todo se refiere a que soy una maldita egoísta; continuamos charlando al cabo de las horas el papel se invirtió y le toco a ella tomar el papel de psicóloga. Aquí resulta curioso por que a pesar de estar familiarizada  ya con este tipo de técnica ''relación doctor-paciente'' aun se me hace muy difícil abrirme y decir que es lo que siento; total, termine diciendo lo que pensaba en ese momento ''soy una don nadie'' entre otras muchas cosas. Llegando así a la conclusión de que para sentirse alguien es necesario que la gente que quieres y te importa te diga a diario que te ama, que vales mucho y que uno debe hacerlo tambien, blah, blah, blah...a lo que yo respondí, cuando no te enseñaron y en tu infancia no te lo decían a diario ''eso'' se vuelve casi imposibles, al menos yo no puedo, no se decirlo! triste ¿no?
¡Y es que es verdad! mi madre no me lo dice a diario ¡Es mas! hoy salí temprano de trabajar ya que por acá fue día de los muertos y nos dieron la tarde, llegue a casa y mi madre para variar estaba enojada, solo unas cuantas palabras cruzamos y no me volvió a hablar...¿Hice algo malo a caso?  situación que me saca de quicio y me recuerda lo sola que llegas a sentirte en tu propia casa y con los tuyos....

Pasando a otro tema, la dieta va muy bien...fue mi segundo día, no tuve ansiedad, no me dio hambre, tome mis 3 litros de agua y baile una hora. Todo pinta bien.

Saludos!

Soñando...

Estamos tan acostumbradas a vivir siempre en la tristeza, detrás de las sombras, con nuestros fantasmas persiguiéndonos a cada paso que damos, que creo que estoy soñando cuando tengo un día bueno. ¿Soy la única que piensa así?

Bien, como les dije hoy lunes empece la dieta de 3 días, no esta matadora, ya que por acá en casa y el trabajo siempre están hablando de lo que como o no, pero que manera de meterse en la vida de uno...digo, yo ya estoy grandecita para saber que es lo que hago o ¿no? Cada quien decide como vivir su vida. Ahhh continuando, pues mi día estuvo muy bien, cumplí al pie de la letra la dieta, ni una caloría de mas. Tome 3 litros de agua, y recién acabo de terminar de correr. Nada mal, estoy satisfecha por hoy...