Is not working...

Cold cold water surrounds me now...

                                                                ...lord can you hear me now?

                                                                                                                             ...or am i  lost?                                            

Los días son en blanco y negro...

                                                   Nada parece funcionar...

                                                                                 La impotencia llega y parece no querer irse...

Las lagrimas vuelven a salir...

                     ¿Como sobrevivir?...

                                          Incluso respirar duele...

Tus sueños se derrumban una vez mas...

       

  Nada sustituye el sentimiento al verte al espejo...

                                                 ¿Morir o vivir?...

Fingir no lo es todo...

                           Miras a tu alrededor y te das cuenta de tu soledad...

                                                                                              Las sombras aparecen...

Cansada de llorar te invade el sueño...

                                                              y ya no quieres despertar...

Intake

Desayuno = 1/ 2 melon y 1 sandwich

Refrigerio = gelatina light

Comida = pechuga de pollo y verduras, 1 pan

Refrigerio = gelatina light

Cena = nada

Sometimes...

Soy la única que se encuentra bien y siempre esta buscando algo para que ese bienestar se esfume? No sé si me entienden, es como sentir esa necesidad de sentirse miserable o tal vez es solo la costumbre de sentirse así. No cabe duda, soy rara. No! mas bien soy masoquista.







La semana se acabó, los días mas aburridos están por llegar. Casi se acaba el mes y yo aun sigo con mi vida social tal y como el año pasado, totalmente arruinada. No amigos, no novio, no diversión. Que mierda...Veré que me pongo hacer; me lo imagino, me pondré a leer. Sí, eso es lo mas seguro, me sentare frente a la venta con mi taza de té y con el ultimo libro que adquirí, La cabaña por WM. Paul Young. Porque eso si estoy cumpliendo, este año leeré hasta cansarme, así que chicas recomendaciones por favor...

Muero por dejarme crecer el cabello. Ahora me pregunto porque lo corte; lo quiero como la chica de la fotos. Vamos, que estoy segura que si bajo de peso me ira bien, que no te va cuando bajas de peso? Creo que no existe nada que no te vaya =D  Como no tengo balanza y todas por aquí ya se hicieron de la suya, y como no tengo idea de cuando tendré una, no estoy preparada, se oye raro jajaja. Sí, es que soy obsesiva, y la querré llevar en el bolso. Así que opte por tomar una cinta y tomar medidas; he aquí la cruel realidad:

Espalda: 34 in

Busto: 33 in

Cintura: 34 in

Cadera: 40 in

Bastante mucho...

Con la dieta todo bien, me controle perfecto hoy. Hasta me sentí orgullosa al darme cuenta de las tantas veces que dije NO, cuando me ofrecían donas, galletas u otra comida que no estaba en la lista. La preocupación viene ahora, el estar en casa y no tener distracción es mas fácil caer en los atracones, luego viene la culpa, ustedes saben.


Tengo ganas de enamorarme...

...las quiero

Intake
Desayuno: 1/2 papaya
Refrigerio : gelatina
Comida: Pechuga de pollo y verduras (calabaza, zanahoria, papa y esparragos)
Refrigerio: gelatina
Cena: cereal

Sigo...

Después de la entrada de ayer, después de mi rutina de hoy...puedo decir que me siento mucho mejor...mucho ayudaron ustedes....chicas como las quiero. Tenia que decirlo primero que nada =D

Bien, empecemos...el trabajo muy tranquilo, la mañana se me fue rápido, aunque no estuviese haciendo nada, raro!  Recuerdan que les dije que una amiga cumpliría años y que había cocinado para ella? Pues la pasta fue todo un éxito, ya saben los típicos comentarios ''pasame la receta'' ''ya te puedes casar'' hazme el favor! porque seguimos condenando a la mujer en la cocina? Porque solo las que saben cocinar se pueden casar? Que solo ellas pueden encontrar marido? Y las que no saben ni poner agua en la estufa, sin que se les queme, por asi decirlo? WTF? pero bueno, no me desviare jajajajajaajajaja A todos les gusto, todos comieron hasta hartarse. Sí, esa es la palabra HARTARSE. Yo, me serví mi plato normal. Pude resistirme o sera que tenia en la cabeza...ya saben que tipo de cosas rondaban por ahí.

Otra cosa! Me invitaron a una conferencia esta tarde...no estaba muy convencida, pero recordé ''no te estas quejando siempre de la rutina?'' y acepte la invitación =D  Iba segura de lo que escucharía en ella, pero fui tal vez porque me interesaba mas el salir de lo mismo, distraerme...ya saben. ''Como encontrar tu belleza interior'' ese era el nombre, ya se imaginan que dijeron no? apuesto que si.

El color de piel, la talla y la moda. Esas fueron las palabras que mas se mencionaron a lo largo de la platica. La lucha por seguir cada estereotipo, la perdida de confianza en uno mismo debido a eso. Menciono como la mujer ha cambiado, de ser una talla 12 a una 0. Cosa que no hayamos escuchado antes. Amate como eres, no permitas que la mercadotecnia te haga menos, etc, etc. En si, la platica...bueno el conferensista, me gusto. El tema esta medio trillado. Se que tengo problemas, se que mi autoestima es una mierda, se que igual como el menciono, me siento terriblemente mal después de ver una revista de modas, todo lo que dijo lo sé. Y aun así no entiendo. Gracioso 

En si, mi día no estuvo nada mal...veremos que tal mañana. Ahhhh y seguimos con la dieta!

Intake:

Desayuno = 1/2 papaya

Comida = Pasta, ensalada y una rebanada de pastel

Refrigerio = gelatina light

Cena = café con dos galletas.

Intentando...

Casi, casi mitad de semana y no puedo dejar de sentirme mal...

Maldita comida, cada que la veo...me viene a la mente un kilo mas en la bascula. No se si esto de comer 6 veces al día funcione. Tal vez en ves de ir a ver un nutriologo, debi ir con un psiquiatra. El problema esta en mi cabeza...lo sé. Es muchisima comidaaaaa!!! :'(

Pero no dejo de sentirme mas gorda cada día. Por mas que me lavo el cerebro diciendo '' tu metabolismo se acelerara si comes 6 veces''...no entiende!!! Luego mi periodo, no ayuda...agggg me siento como una ballena, con respeto a estos hermosos animalitos.
Que hacer? No tengo ni la menor idea!!!
Sumando que hoy, después de varios meses, me volví loca buscando una jeringa que guardaba en el fondo de mi cajón. Sí, para sacarme sangre yo misma. No para analizarla, solo para verla correr e irse por el resumidero. Otra manera de automutilarse, me dijo mi psicólogo de antaño. No cabe duda, soy una mierda!

Mañana una amiga cumple años, he cocinado para ella, una rica pasta y yo aun con la idea de engordare si la pruebo...esperemos que mi vida y mi mente vuelvan al equilibrio...
Se que lo hará, no quiero perder el entusiasmo con el que empece. No quiero caer en lo mismo, me harte de estar en las sombras. Así que nenas, disculpen por esta entrada tan....deprimente. Pero tenia que desahogarme, y se que ustedes entienden. Las amo.

Intake
Desayuno = 1/2 papaya
Refrigerio = gelatina light
Comida = verdura al vapor (calabaza, zanahoria y esparragos)
Refrigerio = gelatina light
Cena = 1/2 papaya

Nuevo comienzo...

Buenas chicas...

Pues hoy no fue un día normal...nada aburrido. Primero, en el trabajo hubo discusiones, dos de mis compañeras discutieron por algo que ni al caso; obvio, salí embarrada. Pero nada importante que no pueda arreglarse, de hecho ya esta todo normal. Claro, me enoje porque la la gente se cree perfecta, que no comete errores y es superior, odio eso ¬¬

Pero no vale la pena, hablar de eso..existen mejores cosas!!!










Hoy fui con el nutriologo!! No fue color de rosa, ya me lo esperaba...si subí de peso!!! peso 65 kg, que horror!! lo cual me lleva a dudar de la bascula en donde me he estado pesando, porque no me explico como subí tantoooo!!! Chingadossss!!! pero no se preocupen, estoy perfecta...me siento bien y tengo mucho animo de seguir y deshacerme de esos kilos de mas. Me ha dicho que me ayudara a bajar 6 kg, ya que para los médicos, es lo ideal... porque en cuanto me vio, me dijo que estaba bien, que era delgada...y yo entre mi ''como no'', en fin, me ha dicho que tengo que comer, no debo brincarme ni una comida, y que veré como bajo de peso rápidamente...el problema es mi cabeza, debo controlarla, debo decirle que no engordare, al contrario ayudare a mi metabolismo y con eso, cumplire mi sueño =D
Ahhh y esta comprobado, tengo colitis...lo peor es que yo misma me lo he causado, eso de dejar al organismo sin comida por mas de 20hrs es lo que da como resultado, me la controlara, el estreñimiento igual. Eso espero. En un mes quiere volverme a ver, con unos analisis en mano, obvio. Asi que espero bajar los 6 kg en menos de 10 semanas, eso ha dicho!!! Genial!!! Aclaro, ES SOLO EL PRINCIPIO!! no pienso bajar solo eso....

Estoy emocionada! Mi madre esta contenta porque por fin me vera comer, y lo mejor es que me apoyara con la dieta que me dio..voy por buen camino chicas =D

Gracias por sus comentarios las quiero mucho

Incoherencias....

No se que decir, no se que escribir, no se que pensar, no se que hacer...la inspiración va y viene, pero tiene mas idas y parece no querer volver, seguro ella si encontró como divertirse. Que patética soy, en verdad lo creo. Aclaro que no estoy deprimida, curioso el dato ehhh....he sonreído mas de lo habitual, los episodios de felicidad son mas seguidos que antes, a veces no entiendo como funciono. Efectivamente no soy bipolar, soy mas que eso, tal vez poli-polar, y en verdad ahora si me pongo el apodo que una ves tuve en la universidad ''catota'' por no tener lado...creo que si.

La comida corre a toda prisa, me persigue a donde voy, y yo la recibo gustosa. Que diablos es eso??! se supone que empezaría bien el año, que paso con toda esa lista de propósitos? con la fuerza de voluntad? con las ganas? desaparecen cada que doy un bocado....

Que diablos necesito?? estoy confundida..tengo prácticamente todo, una familia hermosa, amigas, no muchos pero se que cuento con algunos...nada material me hace falta. Si, quiero un novio, quiero sexo, quiero ser flaca, delgada es muy poco, quiero olvidar, quiero gritar, quiero dormir hasta la semana próxima....

Estoy loca, loca de remate....

El regreso...

Hoooooooooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Recien acabo de llegar de la capital. Les cuento como me fue; estuvo todo genial! todo relax....como les dije, fui a tramitar mi cedula, asi que mi camino salio a las 5:00am del lunes, llegue casi a las 9:00am. Mi prima fue por mi, me llevo al edificio en el que de hace el tramite, gracias a Dios no estaba repleto, solo había 4 personas delante de mi, muy sangronas por cierto. Ah como me saca de onda que sean así, uno llega diciendo ''buenos días'' con una sonrisa y no te contestan!!! horror!!! pero bueno, no importa...total, entregue toda la documentación, la checaron y me dijeron que debia sacar unas copias mas, en fin...me hicieron dar vueltas y mas vueltas, entre pagos de no se que, creo que hasta te cobran por las veces que fuiste hacer pis en la uni jajajajajjajajajajaja. Termine todo el tramite al medio día. Pude respirar al fin, la cedula me llegara hasta mayo, pero me han dado una constancia de que esta en tramite.







Acompañe a mi prima ala universidad, pues ella es mas peque que yo y recién acaban de volver de vacaciones. Me presento a sus amigos, entre de oyente a una de sus clases, me sentí toda una universitaria de nuevo!! jajajajajajaja. Respecto a la comida fue que solo comí una ensalada y un café de Starbuck's en todo el día!! me siento re-bien =D
Por la noche nos tomamos unas copitas, para celebrar su pasado cumple, al cual no pude asistir.








Se suponia que volveria el  mismo día, pero nop. Logro convencerme de quedarme hasta hoy. Así que chicas, he faltado al trabajo!!!! Sí, me he revelado! Me he dicho ''vamos te tomaste las vacaciones que no te dieron'' jajajajaja y creeanme que si funciono, no me arrepiento, necesitaba respirar otro aire, olvidarme de muchas cosas y dejar de ver ciertas caras.

Llegue casa contenta, solo que mis padres me han presionado con lo del trabajo, debo llevar la constancia que me han dado a walt-mart...eso lo sé, no necesito que me lo digan cada 5 minutos ¬¬   Fuera de eso todo muy bien en casa. Mañana intentare poner de nuevo la cita con el nutriologo y me dare la vuelta al gym, para ver si ya lo abrieron.

Mañana vuelvo al trabajo, al ajetreo diario, a ver las mismas caras y sobre todo a oir lo que vayan a decir...pero no importa, me siento bien =D

Lo mejor de todo es que ahora la semana se me hara mucho muy cortita jajajaja. Las quiero chicas.

=D

Chicas una entrada super rápida que mañana me debo levantar a las 4:00am...

Bueno, les contare los últimos acontecimientos en mi ''vida''. Resulta que no fui con el nutriologo, pues la secretaria me marco a eso de las 10:00am para avisarme que el doctor no llegaría a la cita, no me dio explicaciones....por favor!! como?!! FCK!!! eso pensé jjajajajajajajja. En fin, esta semana pondré cita de nuevo, la idea de ir, nadie me la quitara.

Mañana viajo a la capital, para los tramites de mi cédula, estoy contenta porque también tendré la oportunidad de ver a mi prima, es como decirlo...la que mas aprecio y la que mas me conoce. Así que pienso divertirme un poco, ahhhh y también olvidarme un poco del ambiente de trabajo. Apoco no es genial?!!!

El cumpleaños de papa, estuvo super bien, el pastel quedo divino, aparte hice otro postre ya que a el le encantan las cosas dulces. Lo mejor de todo fue verlo sonreir! me encanta cuando hace eso =D

Bueno chicas debo dormir. Las quiero!

Peleas...

Necesito dejar de comer, dejar de comer, dejar de comer, dejar de comer, dejar de comer...

Un día demasiado tranquilo, con mucho trabajo y unos cuantos disgustos...disgustos por la ida próxima al nutriologo. Si, creerán que cometí el error de abrir mi bocota para pedir alguna referencia al medico que iré y todas las que trabajan conmigo se me han echado encima?? No me han bajado de ''estas loca, gastaras dinero deoquis, solo come lo que tu creas, etc, etc, etc'' Pues si, eso mismo me han dicho las muy metiches, porque eso son para mi...una bola de personitas que gastan saliva; la gastan porque aun así iré, es mi vida y yo decido que hacer con ella, que me va y no me va...ademas la opinión que realmente me puede importar es la de mi madre, y miren que a ella le ha ido de maravilla la idea...lo único bueno de esta situación es que aprendí que lo mio es mio y no debo abrir la boca con cualquiera. Ojala la gente del exterior fuera como ustedes, que son capaces de ponerse en los zapatos de uno.

Por fin pude terminar de juntar todo el papelerio que piden para poder tramitar mi cédula profesional... También hoy puse la cita con el medico, es mañana a las 2:30pm, saldré corriendo del trabajo hacia allá, con una que otra metirilla por delante, por lo que les conté... pero va! voy con mucho animo =D







No hablemos de comida hoy....solo hice 200 abdominales hoy, muero de sueño, lo peor del caso es que cuando por fin me dispongo a dormir, zaz! el maldito desaparece y tardo mucho en quedarme dormida...como odio eso ¬¬
Bueno nenas, me retiro...les prometo que mañana sin excusa me paso por sus blogs!
Gracias por todo...se les quiere....

Una luz al final del camino...

Hoy pude ver esa luz pequeñita...luz de esperanza. Llegue del trabajo a las 2:00pm, cuando mi madre me ha dicho que me han hablado de walt-mart. Les cuento, el año pasado me entere que solicitaban un Quimico para quedar como responsable en la farmacia de la tienda y a cargo de varias personas, lleve mi curriculum, solo por curiosidas ya que en verdad solicitaban un Químico Fármaco Biólogo y yo no soy eso. Soy Química en analisis clinicos. Bien, me dijeron que si estabas interesados, pero que necesitaban ver si la empresa permitia que entrara con mi titulo, pues hoy han hablado y me le han dicho a mi madre que me pasara por las oficinas, para hablar sobre mi cedula profesional. Recuerdan que les había dicho que iría a tramitarla, pues la ocupo ya! así que ire el lunes a primera hora a las oficinas de la capital y me daran un papel con que compruebo que esta en tramites y se supone que eso es valido...estoy muy emocionada, después de todo parace que las cosas cambian de blanco y negro a color.

                                                                                                                    Las cosas en el trabajo estuvieron bien, mucho trabajo así que me mantuve lo bastante ocupada que no pensé en las mierdas de siempre. Mañana pondré la cita con el nutricionista, a mi madre le ha gustado la idea.                                                                   Ya saben como son las mamas, siempre preocupadas por nosotras, las locas que hacen dietas, que se brincan las comidas y hacen ejercicio como locas. Así que empiezo desde cero el lunes, espero....                                                                              Estoy bastante emocionada, comparada con ayer, espero hacer muchos cambios. Cambios buenos y sobretodo....con la consciencia tranquila. 

El sabado es cumpleaños de mi papa, mama y yo estamos planeando hacerle algo rico de cenar. Lo que mas le guste...mi hermanita piensa hacerle un pastel y yo otro. Habra mucha comida supongo, pero tengo fe en que sabre controlar lo que entre por mi boca.

Bien chicas en resumen ese fue mi día, y aun no termina porque debo ir hacer ejercicio....las quiero!

Besos!

Subiendo...

La imagen habla por si solita....es un grito desde mi interior.....

Nada hoy fue diferente... excepto que hoy me sentí un poquito mas miserable que ayer. Yo ya no se a quien creerle la verdad, bueno si se, para que hacerme mensa. La verdad la dicta el espejo, ese objeto tan insignificante y tan poderoso ala vez. Lo odio con todo mi ser, incluso un poquito mas que a la bascula. Bien, continuando...hoy me dijeron que me veía mas recuperada, traducido a mi idioma es ''Estas mas gorda''. Todas sabemos lo que significa y conlleva esas simples palabritas no? Mierda!! miren que me he aguantado las ganas de llorar cuando me lo dijeron, entiendo que para esas personas mi estilo de vida no les va. Pero es que no se imaginan como dañan en decir eso?? Ahora me siento, no! Estoy en el hoyo....ni siquiera he podido terminar de hacer ejercicio! Las malditas lagrimas no me dejaron...la impotencia de saber que por mas que me esfuerzo nada da resultado. Y es que no puedo ni pensar en la comida porque engordo...

Entre tanta tontería en mi cabeza, he decidido que con el dinero de esta quincena, iré a un nutriologo. Sabiendo que si logro bajar algo, sera aun mas lento, pero espero sea seguro.  Tengo miedo, mucho de hecho....y si es mucha comida? y si engordo aun mas?

Muchas gracias a todas que se toman el tiempo en pasarse por aquí y poner cosas lindas. En verdad me ayuda mucho el saber que después de todo no estoy sola....

Besos

Muriendo lento...

Lamento no haber actualizado antes, pero es que no tenia internet...hasta ahora!

Bueno, mi fin de semana estuvo de mierda... así que no perderé el tiempo en relatarlo, no vale la pena...

Como el gym no tiene para cuando abrirse, he decido volver a mi rutina de ejercicios en casa, algo es algo no? Y es que con esto kilos que me cargo, nada me va...ni siquiera una maldita sonrisa!!

El trabajo va de mal en peor! maldita economía de mierda! no se porque, pero algo me dice que tengo que ponerme a buscar algo ya. Y como es tan fácil hoy en día encontrar empleo (notese mi sarcasmo ¬¬)  no se como le hare, por lo pronto tengo que soportar el mal humor de mi jefe, lo cual es frustante...suficiente tengo con soportarme yo, como para tener que cargas con mas mierda....vaya! van tres veces que cito esta palabra...MIERDA!!! jajajajajaj

Mi vida social sigue igual...igualmente solitaria. Lo que se traduce a nada de diversión :'(










También me he comprado una cajetilla de cigarros. Sí solo logre 2 días? si creo.... en fin tampoco vale la pena indagar mucho en este tema, es un circulo, como toda mi vida....que lindo!!!

Les mando un besoteeee!

Basura....

Viernes, justo hoy, fin de semana....la he cagado, arruinado, jodido, tirado a la basura, exterminar, aniquilar...etc, etc y etc.

Hoy mas que nunca me senti  ASQUEROSAMENTE GORDA...y aun asi comi, comi y comi... :(

Damn it!

Otro día mas...

Aveces me siento sola y creo colapsar. Otras desaparecer y otras tantas deseo mas que nada ser feliz....

El clima hoy mejoro, al menos no vi hielo por la mañana...así que no pase tanto frío. Acá hoy se celebro el Día de los Reyes Magos, una tradición mexicana, se acostumbra a comer rosca, un pan. Que ami en lo personal no me gusta, es algo insípido. Pero bueno, el punto es que logre zafarme de comer un pedazo =D Lo malo es que la que trajo papá es gigante y sé que mañana aun habrá, pero para eso, antes de llegar a casa comprare algo de tomar y así llegar sin hambre.

Es fatal!!!!!!! El primer día sin cigarro es fatal!!!!!!!!! Muero por uno....pero he dicho que intentare dejarlo esta vez, o al menos durar un buen tiempo sin fumar.



He terminado de leer el libro de ''Hablando Sola''. Si, el primero del año. Aquí otra cita....

''Existe un momento en la vida en  que te sientes mas perdido que nunca; 

ese momento es el principio de un encuentro''

Recién he comenzado con ''El niño con el pijama de rayas'' de John Boyne. Hace poco salio la película, la cual no vi ya que sabia que estaba basada en un libro y como no me gusta ver las pelis antes que leer. Loqueras mías! Y por fin lo he conseguido, así que a leer!

Creo que no tengo nada mas que contarles....mi vida es una total rutina, que no cambia nada día con día. Muero por que abran el gym y hacer algo nuevo.

Un beso :)

Intake:

Desayuno = café y media galleta

Comida = 2 tacos de pescado

Cena = nada

Here...

Is freezing here!!!

En serio, hoy amanecimos a -2, los vidrios de los autos con hielo, los charcos congelados, todos conduciendo con precaución y yo sintiéndome mas gorda de lo común, con tanta ropa sobre mi...por segundos pienso en sacarmela, pero no soy tan masoquista...aun con ella puesta me congelo.

Muchos cambios de humor hoy...de enojada a frustrada, de confundida a feliz, pero la mayor parte del día la pase aburrida. Eso si, soportando las miradas de todos, no como quisiera que me vieran, obvio. Mas bien era  como ''¿Que diablos le pasa?'' y yo con ganas de estar en mi cama, cubierta con mantas. Supongo que todo este rollo es porque mi periodo esta por venir. Mi estomago esta hinchado y la ansiedad por comer cada día es mas ¿Alguna sugerencia?

Si, hoy comí demasiado y cero ejercicios, solo laxarme. Patético.





Hace 30 minutos me he fumado el ultimo cigarro que guardaba, me he dicho que no compraría otra cajetilla, espero cumplir (al menos esto). Ohhhh pero es que con este frío es cuando mas delirio uno!

Hoy termine de leer ''Hablando Sola'', no me resulto tan malo, después de todo. Sumando que tengo 24 y esta escrito para personitas adolescentes. Y como lo prometido es deuda citare esta parte, que en lo personal fue la que mas me gusto, no sé si porque expresa lo que tantas veces me he dicho o porque simplemente encaja en la situación en que vivimos...

Quisiera hablar con esa parte de mi que no sabe

quien soy, para poderle decir que aquí estoy.

Como quisiera que alguien la viera,

porque no la veo yo.

Quisiera entender porque no quiere ser.

¿Cuanto amor se necesita para que pueda ver

lo mucho que la quiero conocer?

Quisiera hablar con esa parte de mi

que no sabe que soy mujer.

Iré poniendo mas, si gustan =D

Intake:

Desayuno = nada

Comida = un tamal y pasta, nieve

Cena = un plato de cereal

Laxante

Sentimientos...

Como expresarte y no sentirte culpable?

Odio cuando digo algo y siento que herí a alguien, odio sentirme culpable y odio mas aun cuando me tomo el tiempo pensando que hacer para remediarlo aun cuando se que lo dije esta bien. También debería poner en mi lista de propósitos ''Dejar de sentirme miserable por no hacer o decir lo que haga feliz a los demás''.

Bastante pacifico mi día; eso sí, mucho trabajo...al parecer el año pinta bien en ese aspecto. El ambiente demasiado frío por acá, en todo el día no sentí mis manos y pies de lo helados que estaban, dicen que el tener frío quema calorías. Un punto a mi favor.

Hoy soñé que llagaba a mi meta, era ligera, entraba a algún lugar y las miradas eran solo para mí. Por fin toda la atención era única y exclusivamente para mi. Porque era delgada. Sera una señal? Mientras lo averiguo trabajare duro. Hace una horas fui a darme una vuelta por el local del gym que les mencione, aun no lo abren; volví a casa un poco decepcionada, me urge entrar. Pero no dejare a lado eso, no se preocupen, estaré al pendiente...seré miembro de ese club =D

Estoy leyendo un libro, es de autoestima o algo así, no me gustan ese tipo de temas, ya que la mía siempre anda por los suelos o aun mas abajo. Es de una de las hijas de una compañera de trabajo, lo dejo olvidado y empece con el. ''Hablando Sola'' el libro es raro, pero dice cosas en las que estoy totalmente de acuerdo, mañana citare alguna de ellas para que opinen...

He cambiado el aspecto del blog, espero que les guste =D

Un abrazo!

Intake:
Desayuno = 1 sandwich
Comida = pollo con piña y sopa
Cena = nada
1 taza de té verde